クソ面白くない人生
人にはそれぞれ、人生があって
良いも、悪いも
幸せも、不幸せも
経験値として蓄積しているんでしょう。
過去に興味はなく
今と、未来にしか興味がないと
思うのは
今まで生きてきた人生が
クソ面白くない人生だったから
だと思います。
子どもの頃は
それなりに楽しいこともあったような
比較的活発で
おしゃべりで
自分の意見も持っていて
未来の夢もあったと記憶しています。
いつからか、夢も希望もなく
興味もなく
嬉しいことや
楽しいことも
感じれなくなり
ただ毎日
クソ面白くもない仕事に行き
年老いた親の住む家に帰り
動画アプリで5時間ぐらい動画を視聴して
寝て
その一日で話す言葉は
職場では、仕事の話し
家では親の愚痴を聞くのが嫌なので
さっさと2階に上がり
ベットの上で動画を観る。
クソ面白くもない人生を3年程続けています。
もしかして鬱？
この生活から抜け出したいと
思う毎日ですが
抜け出す方法もわからず
気力も
体力もありません。
朝方、布団の中で
身体の奥底から
気持ち悪いものがこみ上げてきます。
胃が痛くなったり
寝れなかったり
身体に変調をきたすこともないので
危機が差し迫った感もなく
ただ、面倒臭い
動きたくない
考えたくないと意識を遮断しています。
仕事は
クソ面白くもない仕事と
クソ同僚やクソ上司に囲まれて
毎日やり過ごすのがやっとです。
職場でも半ば心を閉ざし
ブスッとした顔をしてるんだろうと思います。
喋りかけられたら愛想よく返事はしますが
あまり、自分からは話しませ。
出来れば無視したい
話しかけないで欲しいと
思っています。
クソ面白くもない話に
相槌を打つのが苦痛で
あまり人に興味もなく
ほとんど人の顔と名前が
一致しませ。
それでも、多部署の人が
時々、声をかけてくれます。
でも、あまり心が動きません。
ため息が出ますが
決してため息を人前では漏らしません。
職場では、なるべく目立たず
真面目に
言われたことはちゃんと
こなしているので
非難されることはありませが
受け入れられてる気もしません。
出来れば明るく活発で
笑顔のステキな人が
私の代わりに来れば
このクソ面白くもない職場も
少しはマシになるんだと思います。
かといって辞めたいと言っても
辞めさせてはくれないので
クソ同僚や
クソ上司は辛いだろうと
想像します。
家では
ほぼ家族は
家族の体をなしていません。
母と父は仲が昔から悪いので
会話もなく
各自の部屋に引きこもりです。
私と母は
仲が良いので
残り少ない親子の時間を
大切にはしたいと思います。
いわゆる、パラサイト
何かと話題の 80 50 世代です。
50代独身の娘と、80代の母ですね。
独身で、子どもも無く
きょうだいは居ますが
その家族とも疎遠がち
両親の介護も今後直面するだろうし
私は、正規社員でもなく
それほどの貯蓄もありません。
持ち家で、田舎なので
なとか親の年金と貯蓄で
生活できますが
父親は退職金も使い果たし
いくばかりかのローンもあり
母親が頼りです。
母親の老後はちゃとみようと
心に誓っていますが
父親は早く逝ってくれれば助かるのに
そんなことを思うこともあります。
ここまで綴り
私の人生は
ほんとクソだなと
改めて思います。
楽しい事が
少しでもあったのだろうか？
頑張って思い出すと
無いこともないのですが
つまらないので考えないようにします。
最初に言った
今と、未来にしか興味がないと言うのは
クソ面白くもない人生を
それなりに歩んできた私が
最後の望みをかけられるのが
ソコだと言うことです。
ただ
自分がこの先
どんな望みが残されているのか？
介護が必要になるだろう両親を抱え
クソ面白くもない会社に通い
どんな奇跡が起こり得るのでしょう？
どんな奇跡を起こせるのでしょう？
それを
このプログを通して
みなさんと
一歩いっぽ
歩んで行きたいと思い
プログを立ち上げました。
アドバイスや励ましはどんどんコメントしてください。
それ以外も
書いて頂いていいですが
スルーすることか多いと思います。
心に刺さったコメントには
返信することもあると思いますが
期待しないでください。
最初の投稿にしては長くなりました。
出来れば毎日
私の心の変化を
書いていきます。
